Actuamos diferentes ante el divorcio? Hombres y Mujeres cual es nuestra actitud

    IGUALES ANTE EL DIVORCIO                                                                       

El divorcio es el resultado  de enfermedad en una relación, síntomas que dejamos  se vayan enquistando y convirtiéndose cada vez  en más graves. Bien porque no haya comunicación efectiva entre las partes o bien, porque simplemente ya no nos interesa y no buscamos de forma activa, una solución al problema. En el proceso del divorcio hay un antes, un durante y un después. Normalmente no depende del género nuestra actuación, sino de la clase de persona que seamo, de nuestras características personales, nuestros objetivos y de nuestras creencias.

PROCESO PRE-DIVORCIO.

En este proceso muchas personas actúan de forma inquisitiva sobre la otra parte, todo lo que hace está mal, críticas constante sobre su forma de ser o hacer...es un constante ataque e incluso se podría calificar de maltrato psicológico.

Por Qué?

Actúan de esta forma para tener una excusa ante la inminente ruptura de la relación. Sienten que de esa manera seguirán teniendo la razón ante el entorno, ante los allegados o círculo social y familiar. Es una táctica, no quieren cambiar la imagen que pueden haberse fabricado para el entorno, no olvidemos que "el mundo es la mayor sala de teatro" y es aquí donde venimos a actuar y llevarnos los mejores aplausos.

Por otra parte, están las personas pasivas. No actúan, no hacen nada, podrían considerarse un mueble más de la casa, de la vivienda compartida. La anhedonía ha llegado a la relación desde hace bastante tiempo y no se ha puesto solución con lo cual, el tiempo transcurre como si nada importara, como si la vida siguiera y esa persona no fuera participe de la misma. La otra parte, habla se comunica pero todo está bien o simplemente ya no se habla. Cuando el divorcio se produce por esta causa, lo más probable que el proceso de durante sea algo más complicado que el pre-divorcio. Principalmente porque hay una situación de reproche por la compresión de la situación de ruptura.

Y otras veces, las pocas. La ruptura está anunciada hace mucho tiempo ya. Hablan dialogan y entienden (ambos) que la relación no tiene un camino común. La más fácil, ya que ambos están de acuerdo. Se realiza un divorcio expres.

DURANTE EL DIVORCIO

En el proceso de divorcio (in situ) nos encontramos normalmente con situaciones muy desagradables por la lucha, en ocasiones injustificada, sobre las cuestiones de los hijos o cuestiones materiales. El proceso de divorcio es duro cuando una de las partes no está de acuerdo o bien, porque este planteamiento de divorcio se hace como una advertencia a la otra parte de que las cosas no van bien, el problema está cuando la otra parte asume que es una ruptura y se la toma como tal. Con lo que el juego de "te dejo porque ésto no funciona" deja de ser un juego y se convierte en realidad.
En este proceso nos encontramos que los hijos son armas arrojadizas contra la otra parte, queremos que paguen el daño que nos han hecho (subjetivo) y otras veces porque lo único que interesa son los bienes materiales. En un caso u otro la guerra es la misma, causarle el mayor dolor posible a la otra persona.
Los hombres por regla general, cuando es la mujer la que pide el divorcio, intentan llevar una vida de soltero que por razones de la convivencia se pudo haber perdido y asume, que en este momento de ruptura tiene menos responsabilidades. Por qué? pues porque entienden la relación, como una responsabilidad, no como un acto de afiliación o un acto de unión entre dos personas que tienen sentimientos el uno por el otro. En otras ocasiones, la vida es más llevadera teniendo un elenco importante de "seguidoras" por lo que sacan su parte cazadora y durante un período largo se habitúan a andar por la "jungla de asfalto". En cuanto a las mujeres decir que desde hace unos cuantos años ya, han copiado la forma de actuar masculina, para sentirse que aún son atractivas (al igual que en los hombres) o bien para que su ex se entere de que anda ojeando el mercado (igual que los hombres) otras mujeres, se encierran en su casa durante un período largo de tiempo alrededor de dos años, como media, aburridas de lo que los hombres le pueden ofrecer. El período de duelo se les hace largo e insoportable, pero prefieren pasarlo en soledad (en algunos hombres también se da este proceso)y pasan del victimismo, a la rabia, a la desesperación, al asumir y al comenzar de nuevo. Este tipo de conductas se ve en este proceso. El victimismo de yo me lo merezco todo, porque tu me abandonaste con lo cual le hacen la vida imposible a la otra parte (normalmente son mujeres)utilizan el tiempo estipulado de visita de los hijos (si los tuvieran) la manutención... en el caso de que no tuvieran hijos, atacan a través de las cuestiones materiales (la casa, el coche...) es un sin vivir que puede durar alrededor de un año. O yo me lo merezco porque me has hecho la vida imposible, no me has dado lo que yo necesitaba.... el victimismo funciona por ambas partes, pero suele ser mas usado en las mujeres. Por parte del hombre, funciona acción-reacción, tu querías el divorcio, ahora no me vengas con que te arrepientes....es el orgullo el que habla, el síndrome del animal herido....prima más el "como me has hecho sentir" al...."vamos hablar" lamentablemente el ser humano tiene un largo recorrido que hacer aún en cuanto a las relaciones personales.

EL PROCESO FINAL

 

El divorcio se ha hecho efectivo, hay personas que no asumen que ya hay una separación y entran en la fase de rabia del duelo. Atacan indiscriminadamente y con todas las herramientas a su alcance a la otra parte, sin tener en cuenta si hay hijos y el dolor o daño que se le puedan causar a los mismos. Cundo no hay hijos, existen otras situaciones que llevarán a denuncias posteriormente. Las mujeres tienden a descalificar a los ex, depende de la forma de ser pero normalmente el ser humano tiende a descalificar a la otra persona para sentirse con la autoridad de su vida.

Resumiendo

Podemos decir que las tácticas que usan hombres y mujeres en las fases del divorcio no difieren mucho las unas de las otras. Depende mucho de las características de personalidad pero no cabe duda que un divorcio abre las puertas a la venganza en un 85% de los casos. "El divorcio suele ser una puerta a la esperanza de una mejor vida"

Habilidades de Afrontamiento. Como afrontar nuestros problemas de forma exitosa

Cuándo tenemos un afrontamiento exitoso.

Afrontamos de forma exitosa una situación, cuando primeramente hemos detectado el problema, y lo identificamos como tal. Utilizamos nuestros recursos personales para solucionar la situación, o evitar un obstáculo. Estos recursos personales que nos llevan al éxito serían

• Buscar información sobre la situación problema
• Compartir preocupaciones y la situación con nuestra red social
• Volver a definir la situación de forma que se pueda encontrar una solución
• Considerar las alternativas y analizar las consecuencias.

Cuando tenemos un problema y queremos solucionarlo de forma rápida el stress y el miedo se apodera de nosotros, haciéndonos perder un tiempo valioso en cuanto a búsqueda de soluciones. El miedo, sólo debiera servirnos para avanzar, nunca para quedarnos anclados. Muchas veces queremos quitarnos viejas costumbres a las que nos hemos habituado. Otras veces simplemente tenemos que manejar una situación puntual.

Es importante adoptar una visión más amplia de nuestro problema. Si es relacionado con un hábito, estamos acostumbrados a ello, por lo que es muy importante estar dispuestos a modificar un aspecto de nuestra vida y que sea diferente. Es preciso tener mente abierta ante las posibles opciones, ver muchas opciones, incluso considerar opciones que jamás habríamos pensado en un principio. MENTE ABIERTA

Qué es el Afrontamiento.

Es el esfuerzo cognitivo y conductual que se desarrolla para manejar las demandas internas o externas que desbordan a la persona. Este esfuerzo está encaminado a evaluar la situación problema. Tenemos las que están centradas en la emoción, las internas. Y las centradas en el problema, las externas.

Las internas nos hacen reevaluar continuamente el problema, aprendiendo nuevas formas de afrontamiento. Y las externas nos ayudan a , definir el problema, a vencer obstáculos y buscar recursos.

El Afrontamiento ante el stress de una situación.

A través del auto-control, aceptando la responsabilidad por la situación y planificar una solución. O Bien, nos distanciamos del problema en cuestión, lo comentamos en nuestra red social, y revaloramos la situación en busca de una solución.

El Afrontamiento centrado en el problema.

Valoramos la situación en concreto, si nos resulta positiva, negativa o neutra. Posteriormente analizamos los recursos que poseemos para afrontarlos, identificamos aquellos que valoramos como resolutores de la situación. y finalmente, determinamos las pautas a seguir para solucionar la situación.

Distintas formas de afrontamiento nos llevan a una solución eficaz del problema que nos aqueja siempre y cuando seamos capaces de marcar paso a paso, la solución al mismo.

Hijos de padres divorciados.

Que supone la ruptura de una relación en una familia con hijos?

Cuando una relación de pareja se acaba, existe dolor. Dolor por el tiempo perdido, dolor por la entrega realizada a la otra persona o a la situación o simplemente liberación. En este último caso, normalmente es una relación que se termina de mutuo acuerdo. Ello no quiere decir, que en algún momento de la relación una de las partes o ambas partes, hayan sentido dolor, sufrimiento, abandono, resentimiento pero llega el momento de la valoración y se dan cuenta que es mejor seguir solos pues juntos, poco mas podrían dar.Estas son rupturas coherentes donde los conflictos se han dejado a tras y donde existe un consenso para una mejora de la vida por separado. Donde si existen hijos, la lesión para esos niños es mínima. Principalmente, acostumbrarse a que tienen dos casas para vivir y que las actividades lúdicas y de estudios se debe realizar por separado, dando cuenta de los resultados en doblete (a ambos padres)

Pero que pasa con esas rupturas que no acaban nunca y que utilizan a los hijos como armas arrojadizas.

La lesividad que tiene esta actitud por parte de los padres, a los hijos, en muchas ocasiones es irreparable. El resentimiento que entra en juego, en muchas ocasiones en estas rupturas, provoca un malestar significativo en los adultos. Como respuesta, ataques a través de aquello que sabemos que le duele. Tu quieres participar en las actividades ordinarias de tu hijo, hija. Pues ahora no va a poder ser y si quieres, se recurre al chantaje, necesita x cosas y las debes pagar tu....ejemplos como estos está inundando los juzgados. Sin pararnos a pensar si realmente, el hijo o la hija necesitan de este cruce de habilidad adulta para el enredo.

Qué necesita un hijo de padres divorciados?

Un hijo de padres divorciados lo que necesita es una mayor vinculación por parte de los padres, a su vida. Se han separado los padres, los hijos no se han separado de los padres. Son ambos progenitores los que han decidido romper una relación que ya no les satisfacía. Con lo cual, se necesita por separado, por parte de ambos padres, mayor implicación individual con el hijo, hija. Seguimiento diario de lo que hace el menor, el adulto (cuando ya ha crecido) se divorcian los adultos. Nunca nos podremos divorciar de nuestros hijos. Eso hay que tenerlo en cuenta. Cuando se habla de mayor implicación, no es mayor cantidad de objetos materiales, se habla de mayor disposición del tiempo, mayor entrega personal. Muchas veces es uno de los progenitores, el que acaba ejerciendo de padre/madre. Ante esta situación es necesario recordar

1. que trajimos al mundo un hijo sin que él/ella lo pidiera. La responsabilidad es nuestra por lo que no debemos cargarlo con reproches. 
2. que es nuestro hijo, no nuestra tabla salvavidas. Quiere decir, que no debemos derramar toda nuestra vida, atención sobre él/ella.
3. Que debemos enseñarle a ser independientes. El legado que se le debe dejar a los hijos es enseñarles a manejarse en el mundo de forma independiente es decir, ser responsables de sus actos sabiendo que se tienen derechos pero que también se tienen deberes. Y que unos van ligados a los otros.

Qué necesitan los padres divorciados?

Necesitan aprender poner orden en sus vidas por separado. Primeramente disolver de forma legal cualquier vínculo que aún quede entre ellos y que en algún momento, pueda llegar a ser objeto de reproche, conflicto o enfrentamiento. En segundo lugar, entender que un hijo es un ser humano con sentimientos y que no es un objeto, que se coloca en cualquier lugar, que no estorbe o que haga bonito. Hay que decidir lo mejor para ese ser que  ha llegado al mundo, por decisión de los progenitores. Estas decisiones hay que tomarlas desde la coherencia utilizando si es necesario un mediador familiar para ello.

Y en tercer lugar, procurar en la medida de lo posible, ser personas con capacidad de pensar y de entender que es mejor el diálogo que el enfrentamiento directo. Dejando atrás el egoísmo, se puede llegar al consenso.

"El matrimonio es una barca que lleva a dos personas por un mar tormentoso; si alguno de los dos hace algún movimiento brusco, la barca se hunde"

Sacrificios por Amor: Por amor propio o por amor al otro?

Qué encierra el sacrificio por amor? 

Cuando escuchamos a alguien decir lo hago por mis hijos, o lo hago porque él sin mi no sabría que hacer....y tantas otras frases que se escuchan en pos del amor....El amor en sí no necesita de sacrificios. Cuando alguien ama en entrega, da lo que tiene, lo que siente y en ningún momento piensa, me sacrifico para que la relación, para que la situación pueda ir mejor. Cualquier relación sea filial, de amistad, de pareja...en la que exista amor, si es una relación sana, se vive desde la entrega. Ahora bien, desde el momento en el que pensamos que estamos sacrificando algo por alguien, estamos entrando en una relación de conflicto.

El sacrificio por el otro,otros. 

Si la visión que se tiene del amor hacia el otro/s es de conflicto, estamos generando un cisma entre esa persona y tu. Al entender que damos sacrificando, le exigiremos a los otros un pago por lo que estamos dando o creemos que nos merecemos. Esto es independiente de la entrega de uno a otro, es decir, cuando amamos esperamos que nos amen y si no es así, mejor dejar la relación atrás. Obviamente, con los hijos no es posible....pero en este tipo de relaciones, la entrega, el amor es natural, espontáneo. La visión de sacrificio se perfila, desde la idea de nosotros mismos, desde el egoísmo.El/ella no puede vivir sin mí.

 La pregunta sería, yo puedo vivir sin esta persona? normalmente la respuesta es, no. Me quedo no porque él/ella no pueda vivir sin mi, me quedo porque me siento incapaz de vivir sin ti. Es importante reconocer este tipo de pensamientos, ya que nos van a liberar de "sacrificios"innecesarios y de conductas destructivas y exigencias en una relación.

El sacrificio por los hijos, hijas.

 En cuanto a los hijos, habrá muchas ocasiones en las que se escuche, me estoy sacrificando por ti, para que tengas unos estudios, una formación....esa no es la idea. Trajiste un hijo/a al mundo porque tu quisiste y tienes la responsabilidad de entregarte a ellos. Dar lo que tu puedas dar y pedir lo que necesites de ellos. Pero nunca exigir aquello que tu crees que te mereces, en ningún momento ellos te pidieron venir a este mundo. Es una responsabilidad de los padres cuidar de los hijos. Y es una responsabilidad de los hijos aprender a cuidarse ellos. Ese aprendizaje viene a través de los padres, de los adultos. Es responsabilidad de los adultos enseñar a los niños a utilizar las herramientas de vida que se les entrega.

 Amamos desde el sacrificio.

Si, por supuesto, nos amamos desde el sacrifico, auto-sacrifico. Vivimos desde el egoísmo, entendemos que lo que nosotros queremos es lo que conviene a la relación, sin preguntar a la otra parte si realmente le conviene a él/ella también. Sacrificar, es destruir, porque damos para recibir el pago que nosotros queremos. Si no recibimos ese pago, reprochamos "me estoy sacrificando por ti y tu me lo pagas de esta manera" frase común y habitual. Deberíamos decir, yo te voy a dar tal o cual cosa, quisiera/desearía tu me dieras a mi ésta. Se llega a un intercambio, a un acuerdo, beneficioso para ambas partes.

                 " Amar es dar desde la entrega, y deseamos que esa entrega sea mutua, por ello es importante dar y recibir, cuando ésto no es posible, lo mejor es marchar"

Los amigos: ángeles o demonios.

Las amistades, ese grupo de personas que vamos adquiriendo a lo largo de los años y que se van haciendo poco a poco parte de nuestras vidas. Algunas de ellas, permanecen inalterables a lo largo de nuestra evolución como personas pero otras, están por unos pocos momentos en ellas.

Las Amistades a lo largo del Ciclo Vital.

La amistad juega un papel fundamental en la vida del ser humano, el deseo de amistad es importante y surge rápidamente cuando existe conexión con otra persona. Pero la amistad en si misma, se desarrolla de forma lenta.Para los niños, la amistad es  ayuda mutua, hay una reciprocidad y cooperación. Dependiendo de la edad existe una visión más egocéntrica (deben tener las mismas ideas, gustos etc..) en cambio en la adolescencia, la amistad supone, sinceridad, lealtad, confianza, respeto mutuo y conductas prosociales. Y se tiende a buscar amistad, entre aquellas personas que tienen intereses similares o una visión de la vida similar.
En la vida adulta aunque el número de amigos disminuye, se conservan aquellos que a pesar de la distancia y los posibles conflictos, no ven éstos como obstáculos para que se desarrolle un vínculo duradero en el tiempo. El adulto, entiende que cada persona tiene una visión de la vida diferente, en función de las experiencias tenidas. Entiende que no hay que pensar igual para que la amistad se mantenga.

Un Ángel, llamado amigo.

Cuando los amigos son ángeles?. Dentro de nuestro ámbito, grupo de amistades, siempre hay personas con las que solemos sintonizar más, con las que tenemos una cercanía mayor. Aún teniendo pensamientos, ideas diferentes de las cosas. Esas personas permanecen en nuestras vidas, apoyándonos, viviendo con nosotros experiencias dolorosas, felices, sin comentarios sobre los mismos. Nos apoyan incondicionalmente, sabiendo de nuestra alegría y de nuestra tristeza. Sin cobro adicional alguno. Es aquí cuando entendemos el verdadero significado de la amistad, de la familia no consanguínea. Todo ello, nos gratifica enormemente, y sabemos que a pesar de todo, estamos acompañados. Este tipo de amigos suele perdurar en el tiempo y se establece, normalmente, en la edad adulta. Donde los criterios, valores y creencias sobre los otros ya se encuentran establecidos. Esta amistad, respeta tu forma de afrontar las situaciones de la vida y se encuentra a tu lado, aún discrepando sobre dicha perspectiva.

Un Demonio,llamado amigo.

Mi amigo es un demonio, siento que ante mis fracasos se contenta, alegra y ante mis éxitos me cela. Es ésto una verdadera amistad? cuando sentimos que las personas que tenemos alrededor no responden a nuestra expectativas porque entendemos, que nos dañan. Que sus comentarios son hirientes o mal intencionados, que no respetan nuestra visión de la vida, debemos valorar si realmente nos aporta tranquilidad, o nos enriquece con su visión o por el contrario, nos está obstaculizando nuestro avance.

La Amistad en la Edad Adulta.

 Tener un amigo en la edad adulta, prolonga la esperanza de vida, alivia los dolores y retrasa el alzheimer. Ahora bien, en la edad adulta queremos crear vínculos fuertes, sólidos en el tiempo por lo que la exigencia, es mayor.Un adulto en sus amistades lo que busca es elección, confianza mutua y sobre todo, compromiso.

Resumiendo, es importante entender que, los adultos buscan relaciones que le aporten a lo largo de la vida, que sean capaces de respetar la visión de la misma y que adquieran un compromiso a largo plazo aún existiendo, conflictos o distancia.

Las adicciones

Como adictos, todos experimentan el dolor, la soledad y la desesperación de la adicción. Muchos han hecho lo inimaginable para controlar el consumo de drogas, tratan de sustituir unas drogas por otras, creyendo que solo se tiene un problema con una droga en particular, limitan el consumo de drogas a ciertas horas y lugares, es posible que en algún momento hayan prometido dejar de consumir por completo; la adicción continua avanzando dominando incluso las mejores intenciones.

La adicción es una enfermedad progresiva, su progresión puede ser rápida o lenta, pero siempre es cuesta abajo. Mientras se siga con el consumo, la vida empeorara cada vez más, es imposible describir la adicción de una forma que complazca a todo el mundo, sin embargo la enfermedad afecta de manera general en tres aspectos al individuo: mentalmente los obsesiona la idea de consumir, físicamente desarrollan una compulsión que los hace seguir consumiendo independientemente de las consecuencias y espiritualmente durante la adicción el individuo se vuelve totalmente egocéntrico. Para muchos adictos tiene sentido ver la adicción como una enfermedad, porque es progresiva, incurable y puede ser mortal, al menos que se le detenga.

Hay que ocuparse de todos los aspectos de la adicción, no solo de su síntoma más obvio: el consumo incontrolable de drogas. Los aspectos de la enfermedad son numerosos, cada quien puede descubrir de que forma la adicción lo afecta personalmente. Al margen de las consecuencias individuales que la adicción tiene en cada individuo, hay ciertas características comunes que todos comparten. Lo primero que debe abordar un adicto es la obsesión, la compulsión y la negación, lo que muchos han llamado un vacío espiritual. Al ir examinando en detalle y reconociendo todos los aspectos de la enfermedad, se comienza a entender la impotencia. A muchos les da problemas entender la idea de que, como adictos sean obsesivos y compulsivos. Pensar que esa palabra se le pudiera aplicar a un adicto les da escalofríos. Sin embargo la obsesión y la compulsión son aspectos de la impotencia, se tiene que entender y reconocer su presencia en la vida para que la admisión y aceptación sean completas. Para un adicto, la obsesión es ese flujo incesante de pensamientos relacionados con el consumo de drogas, quedarse sin ellas, conseguir más, y así sucesivamente. Simplemente no se pueden quitar esos pensamientos de la mente. La compulsión, es el impulso irracional de seguir consumiendo drogas, sin que importen las consecuencias. Simplemente no se puede parar. La negación es la parte de la enfermedad que hace que les resulte difícil, sino imposible, reconocer la realidad. Durante la adicción la negación protege al individuo de ver en que se ha convertido su vida. El individuo suele decir que si se dan las circunstancias correctas, aún puede controlar su vida y el consumo. Como el adicto es hábil para defender sus acciones, se niega a asumir la responsabilidad por el daño causado por su adicción. Puede creer que si lo intenta con fuerza, si sustituye una droga por otra, cambia de amigos, se muda de residencia, o de empleo, su vida puede mejorar; esos pretextos fallan repetidamente, pero el adicto sigue aferrados a ellos. A pesar de la evidencia, el adicto se puede negar a aceptar que tiene un problema con las drogas, se engañan creyendo que pueden consumir de nuevo sin problemas, justifican sus acciones a pesar del desastre creado por su adicción.

La parte espiritual de la enfermedad, que puede que solo reconozcan como una sensación de vació o soledad al intentar dejar la droga por primera vez, quizás sea uno de los aspectos de la adicción que resulte más difícil. Como esa parte de la enfermedad afecta al individuo de una forma tan profunda y personal, quizás les agobie la idea de aferrarse a cualquier programa de recuperación. Sin embargo es valido mencionar que nadie se recupera de la adicción de la noche a la mañana.

A medida que se empiezan a observar los efectos de la enfermedad, se puede determinar que la vida de un adicto se vuelve ingobernable. Se determina en todas las cosas que andan mal. Una vez más las experiencias son individuales, y varían mucho de un adicto a otro. Algunos se dan cuenta de que su vida se ha vuelto ingobernable porque sus emociones están fuera de control o porque se empiezan a sentir culpables del consumo de drogas, algunos lo han perdido todo: hogar, familia, empleo y amor propio, otros nunca aprenden del todo a funcionar como seres humanos, otros pasan largos tiempos en cárceles o instituciones, otros han estado muy cerca de la muerte. Fuera cuales fueran las circunstancias individuales, el comportamiento obsesivo, compulsivo y egoísta ha gobernado su vida, y el resultado final ha sido la ingobernabilidad.

Se sabe que un adicto no se puede recuperar sin la capacidad de reconocimiento de su problema. El adicto se enfrenta a lo que es y no a lo que podría o debería ser. Existen ciertas preguntas que pueden ayudar al adicto en esta fase: ¿puedo controlar el consumo de drogas? ¿Estoy dispuesto a dejar de consumir? ¿Estoy dispuesto a hacer lo necesario para recuperarme?. Esto ante la posibilidad de encontrar una nueva forma de vida o seguir en la adicción.

Hay que empezar a liberarse de esos pensamiento ocultos llamados reservas, se deben aclarar, identificar y soltar; la mayoría las tiene, pueden ser de cualquier tipo, creer que pueden consumir algún tipo de droga porque jamás se tuvo problemas con ella, ponerles condiciones al proceso de recuperación, como mantenerse sin consumir solo si se cumplen sus expectativas, creer que todavía se pueden juntar con personas relacionadas con su adicción, creer que se puede volver a consumir después de cierto tiempo de abstinencia, etc, etc. Lo más importante que hay que saber sobre las reservas es que manteniéndolas, se esta apartando un lugar a la recaída. Es de recalcar que para comenzar un proceso de recuperación hay que dejar de consumir, la abstinencia total de todo tipo de drogas es la única forma de superare la adicción; si bien la abstinencia es el comienzo la única esperanza de recuperación es un profundo cambio emocional y espiritual.

El adicto debe estar dispuesto a hacer todo lo que haga falta para recuperarse, en el proceso se llegan a conocer ciertos principios espirituales, tales como el reconocimiento

, la aceptación y la rendición; si se practican estos principios con rigurosidad, transformaran la percepción y la forma de ver la vida. Al empezar a practicar estos principios, puede que les parezca poco espontáneo, efectuar la admisión honesta de la enfermedad, quizás requiera un esfuerzo calculado de su parte. Aunque se admita la adicción, puede que el adicto todavía se pregunte si eso de verdad le va a funcionar. La aceptación de la enfermedad va más allá de la admisión consciente. Cuando se acepta, se tienen esperanzas de recuperación, se comienza a creer a un nivel más profundo que la recuperación es posible. El adicto comienza a desprenderse de sus dudas y se va adaptando verdaderamente a su enfermedad, se abren al cambio, hay rendición.

A medida que el adicto se va identificando con su enfermedad, descubre que la rendición no es lo que pensaba. En el pasado, probablemente lo consideraba como algo que solo era para los débiles y los cobardes. Solo se veían dos opciones, seguir luchando para controlar el consumo o hundirse por completo y que la vida se hiciera pedazos. Poco a poco se va descubriendo que la rendición implica abandonar las reservas y estar dispuesto a abordar la vida de una forma diferente, el proceso de rendición es completamente individual, solo el individuo sabrá cuando lo a logrado. Se hace hincapié en la rendición porque es precisamente el factor clave en todo proceso de recuperación. Cuando el individuo se rinde ante las drogas sabe de corazón que no puede con ellas y que su vida es ingobernable ante ellas, en pocas palabras la vida del adicto es dominada por las drogas. Solo así cesará la lucha y el individuo empezará a experimentar una sensación de alivio.

Por mucho que se haya luchado, al fin se llega a un punto de rendición, en el que el individuo se da cuenta de que no puede dejar de consumir drogas sin ayuda. Se está en capacidad de admitir la impotencia ante la adicción, se dan por vencidos totalmente. La paradoja de esta admisión es evidente, siempre que se piense que se puede controlar el consumo de drogas, se estará casi obligado a seguir consumiendo, en cuanto se admita que se es impotente, no se tiene porque volver a consumir. Es un indulto a la condena de tener que consumir, es el regalo más grande que se puede recibir, pues puede salvar la vida.

Se esta comenzando una nueva forma de vida que ofrece alegría y felicidad. Sin embargo, la recuperación no exime del dolor. Vivir la vida tal cual es, combina momentos de felicidad con momentos de tristeza. Acontecimientos maravillosos se mezclan con momentos de dolor, en los sucesos de la vida se experimentaran toda la gama de sentimientos.

Si se mira honestamente en que se convierte la vida de un adicto, se reconocerá la impotencia e ingobernabilidad de su vida. Si se dejan atrás las reservas, se acepta la adicción y se logra la rendición; se experimentara la esperanza que ofrece la recuperación. El adicto se dará cuenta de que ya no puede seguir como estaba, estará listo para un cambio y para probar otro camino…