CULPA O RESPONSABILIDAD

Culpabilizar a alguien de los errores cometidos, nos hace ser vulnerables a la soberbia, arrogancia... creando victimas y victimarios; "pobre de mi, la culpa es del otro". Las personas, no somos culpables de las conductas de otros, sobre todo porque el error cometido se realiza de forma voluntaria por la persona que lo lleva a cabo. El culpabilizar a otros de nuestro error, denota en la persona una falta total de asunción de responsabilidad, de conciencia moral. Los demás son los culpables, no yo, aún sabiendo que el error o la conducta inadecuada ha sido mía con lo que dicha conducta, no se modificará en el tiempo. Creamos víctimas de nuestra conducta y/o actitud, haciendo que las otras persona/s se sientan mal por la situación, preguntándose que han hecho para que se diera. Somos víctimas frente a los otros y victimarios porque culpabilizamos (el arma de cualquier persona manipuladora) a los otros y no nos responsabilizamos de los errores cometidos. Seguiremos actuando creyendo que son los demás los que tienen que solucionar los errores y no, nosotros.  Este tipo de actitud nos llevará a quedarnos anclados y no evolucionar. Tomar las riendas de nuestras vidas es responsabilizarnos de aquellos errores cometidos, pedir disculpa, intentar buscar soluciones en definitiva, ocuparnos del problema, es lo que hace que nuestra vida evolucione.

La Responsabilidad,

 nos permite reflexionar y valorar las consecuencias de los actos realizados y con ello, tomar decisiones que nos lleven al cambio. Cuando somos responsables de nuestros actos, asumimos que nosotros somos los maestros de nuestra vida, somos los que vamos marcando nuestro camino y nuestras actitudes. Ser responsable significa que asumimos las consecuencias de aquello que hacemos y no buscamos los aplausos de otros para saber, que lo que hemos hecho es correcto. El apoyo externo es importante cuando ya hemos decidido aquello que vamos hacer pero no imprescindible para acometerlo, La sinceridad, la falta de miedo, la expresión de las emociones es lo que hará que nuestra vida evolucione de forma adecuada, porque son estos valores los que hacen, entre otros, que asumamos la responsabilidad de nuestros actos.

 "SI  ACTÚAS EN CONCIENCIA OBTENDRÁS EL PREMIO DESEADO"

La inseguridad y zona de confort

Las Inseguridades

Todos en la vida tenemos inseguridades, por muy seguros que parezcamos, la necesidad de control de nuestras vidas, hace que en aquellos momentos en que las circunstancias se presentan poco claras, comencemos a padecerlas.

La ilusión de control nos permite vivir cómodamente, sin preocupaciones y sin muchos sobresaltos ya que el miedo a no poder ejercer nuestro poder, nos genera stress con lo que comenzamos a poner excusas para no perder el control de nuestra vida.

La Ilusión de Control.

La ilusión de control, hace que pongamos barreras y límites, que obviamente no queremos sobrepasar. El ser humano sólo es explorador cuando realmente cree, que traerá riquezas sin límites, en este caso riquezas en el ámbito personal. Esos límites y/o barreras nos permitirán vivir una vida sin sobresaltos y que nos hace feliz. Pero....., y cuando pasamos mucho tiempo dentro de esa zona de confort, nos acomodamos a nuestra forma de vida, no tenemos retos (sino aquellos que son controlables, con lo cual ya no son retos) cuando aparece alguien o alguna circunstancia en tu vida que te reta, de alguna forma a salir de esa zona, te genera miedo, ansiedad y como no inseguridad. Qué hacer con esa inseguridad? desterrar poco a poco los límites impuestos hasta el momento, dando pasos pequeños hacia metas cortas distintas de las habituales, creer que somos capaces de conseguir aquello que nos proponemos (creer en nosotros mismos).

Eliminar Inseguridades.

Eliminar las inseguridades en nuestra vida, nos permitirá enriquecerla de emociones, de generar nuevos sentimientos positivos que nos permitirán crecer día a día. De ser mejores personas, si cabe, y como no, de ser un proyecto de ser humano evolucionado y encaminado hacia el éxito.

SEGUNDA QUINCENA DE ABRIL. TALLER "GESTIÓN DE LAS EMOCIONES"

Este Taller está enfocado de tal forma que aprendamos a manejar de forma óptima nuestras emociones mejorando con ello, nuestras habilidades personales.

LAS EMOCIONES. SU ADECUADA MANIFESTACION

Las emociones han sido estudiadas desde la psicología desde tiempos inmemorables. Por qué este interés por la manifestación de sentimientos. Muchos autores hablan  de la cantidad de emociones que expresamos de forma primaria, secundaria o terciaria; cada uno hablando de las mismas emociones aunque si bien,sin ponerse de acuerdo cuales son primarias/secundarias...Lo que si es de común acuerdo por todos ellos, es que las emociones son la expresión manifiesta de los sentimientos es decir, los sentimientos son subjetivos y las emociones lo que expresamos de ellos.

Las emociones y su manifestación.

Partiendo de la idea, de que una manifestación adecuada de las emociones nos permite un desarrollo óptimo de nuestras habilidades personales y sociales conozcamos según Plutchik, las emociones básicas. Según este autor existen 8 emociones básicas que si se entrelazan, darán como resultado emociones secundarias y terciarias.

Emociones Primarias.-

Las emociones varían en grado de intensidad. Cada una de ellas tiene una función específica en el día a día, dar una respuesta adecuada en el momento oportuno. El objetivo de una emoción es el Poder Adaptarnos.

1.- La Alegría. Las distintas intensidades serenidad-alegría-éxtasis.

2.- La Confianza. Aceptación-confianza-admiración.

3.- El Miedo. Aprensión-miedo-pánico

4.- La Sorpresa. Distracción-sorpresa-asombro

5.- La Tristeza. Aislamiento- tristeza-pesar

6.- El Disgusto. Aburrimiento-disgusto-asco

7.- El Enfado/Enojo. Molestia-enojo-ira

8.- La Anticipación. Interés- expectativa- alerta

Por ello, es tan importante comenzar a trabajar las emociones inadaptadas desde la básica y poder, modificar la triada que conforman, un ejemplo de ello sería:El miedo unido a la tristeza nos daría momentos de DESESPERACIÓN por lo que se empezaría a trabajar la parte del miedo, viendo cuales son los momentos en los que aparece, ante que, qué circunstancias...poco a poco, se iría rebajando la intensidad del miedo y empezaríamos a  trabajar la tristeza de igual forma. Resultado final, reconoceríamos el por qué la manifestación de cada una de ellas, las modificaríamos por emociones adaptativas adecuadas a esa ocasión.

Finalmente, acabaríamos trabajando una habilidad social como por ejemplo sería el Afrontamiento a situaciones, en concreto se ha trabajado el afrontamiento a la situación generadora de ese miedo de esa tristeza, anulando su efecto.

Cuando nos sentimos desalentados ante la vida

Cuando la vida se nos ha vuelto tan cuesta arriba que nos cuesta avanzar, paramos en el camino y observamos lo que hemos realizado, lo que hemos dejado atrás y lo que nos queda por recorrer. Cuando el camino que hemos dejado atrás es mejor que el que estamos recorriendo en estos momentos. Nos llega el desaliento, la incertidumbre (no saber a donde vamos ni como)

La Incertidumbre

Nos lleva a crear pensamientos de miedo, de angustia. Estos pensamientos son generadores de estados de ansiedad que, la mayoría de las veces no nos dejan avanzar. La tristeza se ceba con nosotros dejándonos inutilizados por períodos largos de tiempo y en algunas ocasiones, para toda la vida.Pensando que el camino recorrido "no ha servido para nada", nos vamos alejando cada vez más de todas las capacidades, habilidades que un día tuvimos para caminar por la vida de forma exitosa. Nos olvidamos que primero necesitamos gatear para después dar un paso, para después caminar y por último, poder correr.

Cómo recuperamos la certeza en nuestra vida?

En primer lugar es necesario intentar ser objetivos. El victimismo sólo nos lleva a la autodestrucción. Ser víctima y verdugo son los extremos de un mismo continúo que se llama DESTRUCCIÓN. Con lo que las frases "pobre de mi, no puedo más, ya no se que hacer"....sólo nos pueden servir para reflexionar sobre nuestra trayectoria en la vida. Reflexionar, extrayendo los puntos fuertes y los puntos débiles. Preguntas tales como, "Por qué siempre me pasa lo mismo, nunca aprenderé, será que este no es mi camino, por qué a mi" y yo digo, y por qué no a ti....no será que siempre actuamos de la misma forma ante situaciones similares y es por eso que cometemos los mismos errores o parecidos, con el mismo calibre?. Por ello, es tan sumamente importante buscar la parte positiva de lo que nos ocurre en el día a día. Con las personas que nos relacionamos, como estudiamos, como trabajamos, como tratamos a nuestros hijos...es de importancia vital, cómo llevamos a cabo nuestro plan de vida y si realmente, estamos consiguiendo los objetivos que nos habíamos propuestos en un primer momento. Objetivos....que es eso?

En segundo lugar plantearnos objetivos para el día a día. Los objetivos son aquellas pequeñas o grandes metas, según como se mire, que nos planteamos en nuestras vidas. Esas metas nos ayudan a motivarnos, queremos conseguir resultados que nos faciliten la vida. Porque al fin y al cabo, el ser humano es un ser hedonista, que busca la gratificación y el bienestar en cada cosa que hace. Pues...a qué esperas, has revisado tus objetivos de vida?Evidentemente no, si te encuentras en estado de incertidumbre, te habrás quedado plantado/a cual árbol en la fase primera. Ahora es el momento de respirar y anotar, en una libreta, un diario, tu mente o cualquier soporte, que te permita recordar,ojear de vez en cuando lo que has escrito. Qué has escrito? tus objetivos de vida. Todo nuestros objetivos de vida para poder llegar a ellos se desglosan en pasos mas pequeños. Es como cuando decimos quiero conducir ese coche, pero primero tendrás que sacarte el carnet de conducir, después ver si tienes la capacidad económica para poder comprar ese coche y si no, pues ahorrar hasta poder conseguirlo. Así planteamos nuestros objetivos de vida diarios.

Actuamos diferentes ante el divorcio? Hombres y Mujeres cual es nuestra actitud

    IGUALES ANTE EL DIVORCIO                                                                       

El divorcio es el resultado  de enfermedad en una relación, síntomas que dejamos  se vayan enquistando y convirtiéndose cada vez  en más graves. Bien porque no haya comunicación efectiva entre las partes o bien, porque simplemente ya no nos interesa y no buscamos de forma activa, una solución al problema. En el proceso del divorcio hay un antes, un durante y un después. Normalmente no depende del género nuestra actuación, sino de la clase de persona que seamo, de nuestras características personales, nuestros objetivos y de nuestras creencias.

PROCESO PRE-DIVORCIO.

En este proceso muchas personas actúan de forma inquisitiva sobre la otra parte, todo lo que hace está mal, críticas constante sobre su forma de ser o hacer...es un constante ataque e incluso se podría calificar de maltrato psicológico.

Por Qué?

Actúan de esta forma para tener una excusa ante la inminente ruptura de la relación. Sienten que de esa manera seguirán teniendo la razón ante el entorno, ante los allegados o círculo social y familiar. Es una táctica, no quieren cambiar la imagen que pueden haberse fabricado para el entorno, no olvidemos que "el mundo es la mayor sala de teatro" y es aquí donde venimos a actuar y llevarnos los mejores aplausos.

Por otra parte, están las personas pasivas. No actúan, no hacen nada, podrían considerarse un mueble más de la casa, de la vivienda compartida. La anhedonía ha llegado a la relación desde hace bastante tiempo y no se ha puesto solución con lo cual, el tiempo transcurre como si nada importara, como si la vida siguiera y esa persona no fuera participe de la misma. La otra parte, habla se comunica pero todo está bien o simplemente ya no se habla. Cuando el divorcio se produce por esta causa, lo más probable que el proceso de durante sea algo más complicado que el pre-divorcio. Principalmente porque hay una situación de reproche por la compresión de la situación de ruptura.

Y otras veces, las pocas. La ruptura está anunciada hace mucho tiempo ya. Hablan dialogan y entienden (ambos) que la relación no tiene un camino común. La más fácil, ya que ambos están de acuerdo. Se realiza un divorcio expres.

DURANTE EL DIVORCIO

En el proceso de divorcio (in situ) nos encontramos normalmente con situaciones muy desagradables por la lucha, en ocasiones injustificada, sobre las cuestiones de los hijos o cuestiones materiales. El proceso de divorcio es duro cuando una de las partes no está de acuerdo o bien, porque este planteamiento de divorcio se hace como una advertencia a la otra parte de que las cosas no van bien, el problema está cuando la otra parte asume que es una ruptura y se la toma como tal. Con lo que el juego de "te dejo porque ésto no funciona" deja de ser un juego y se convierte en realidad.
En este proceso nos encontramos que los hijos son armas arrojadizas contra la otra parte, queremos que paguen el daño que nos han hecho (subjetivo) y otras veces porque lo único que interesa son los bienes materiales. En un caso u otro la guerra es la misma, causarle el mayor dolor posible a la otra persona.
Los hombres por regla general, cuando es la mujer la que pide el divorcio, intentan llevar una vida de soltero que por razones de la convivencia se pudo haber perdido y asume, que en este momento de ruptura tiene menos responsabilidades. Por qué? pues porque entienden la relación, como una responsabilidad, no como un acto de afiliación o un acto de unión entre dos personas que tienen sentimientos el uno por el otro. En otras ocasiones, la vida es más llevadera teniendo un elenco importante de "seguidoras" por lo que sacan su parte cazadora y durante un período largo se habitúan a andar por la "jungla de asfalto". En cuanto a las mujeres decir que desde hace unos cuantos años ya, han copiado la forma de actuar masculina, para sentirse que aún son atractivas (al igual que en los hombres) o bien para que su ex se entere de que anda ojeando el mercado (igual que los hombres) otras mujeres, se encierran en su casa durante un período largo de tiempo alrededor de dos años, como media, aburridas de lo que los hombres le pueden ofrecer. El período de duelo se les hace largo e insoportable, pero prefieren pasarlo en soledad (en algunos hombres también se da este proceso)y pasan del victimismo, a la rabia, a la desesperación, al asumir y al comenzar de nuevo. Este tipo de conductas se ve en este proceso. El victimismo de yo me lo merezco todo, porque tu me abandonaste con lo cual le hacen la vida imposible a la otra parte (normalmente son mujeres)utilizan el tiempo estipulado de visita de los hijos (si los tuvieran) la manutención... en el caso de que no tuvieran hijos, atacan a través de las cuestiones materiales (la casa, el coche...) es un sin vivir que puede durar alrededor de un año. O yo me lo merezco porque me has hecho la vida imposible, no me has dado lo que yo necesitaba.... el victimismo funciona por ambas partes, pero suele ser mas usado en las mujeres. Por parte del hombre, funciona acción-reacción, tu querías el divorcio, ahora no me vengas con que te arrepientes....es el orgullo el que habla, el síndrome del animal herido....prima más el "como me has hecho sentir" al...."vamos hablar" lamentablemente el ser humano tiene un largo recorrido que hacer aún en cuanto a las relaciones personales.

EL PROCESO FINAL

 

El divorcio se ha hecho efectivo, hay personas que no asumen que ya hay una separación y entran en la fase de rabia del duelo. Atacan indiscriminadamente y con todas las herramientas a su alcance a la otra parte, sin tener en cuenta si hay hijos y el dolor o daño que se le puedan causar a los mismos. Cundo no hay hijos, existen otras situaciones que llevarán a denuncias posteriormente. Las mujeres tienden a descalificar a los ex, depende de la forma de ser pero normalmente el ser humano tiende a descalificar a la otra persona para sentirse con la autoridad de su vida.

Resumiendo

Podemos decir que las tácticas que usan hombres y mujeres en las fases del divorcio no difieren mucho las unas de las otras. Depende mucho de las características de personalidad pero no cabe duda que un divorcio abre las puertas a la venganza en un 85% de los casos. "El divorcio suele ser una puerta a la esperanza de una mejor vida"

Habilidades de Afrontamiento. Como afrontar nuestros problemas de forma exitosa

Cuándo tenemos un afrontamiento exitoso.

Afrontamos de forma exitosa una situación, cuando primeramente hemos detectado el problema, y lo identificamos como tal. Utilizamos nuestros recursos personales para solucionar la situación, o evitar un obstáculo. Estos recursos personales que nos llevan al éxito serían

• Buscar información sobre la situación problema
• Compartir preocupaciones y la situación con nuestra red social
• Volver a definir la situación de forma que se pueda encontrar una solución
• Considerar las alternativas y analizar las consecuencias.

Cuando tenemos un problema y queremos solucionarlo de forma rápida el stress y el miedo se apodera de nosotros, haciéndonos perder un tiempo valioso en cuanto a búsqueda de soluciones. El miedo, sólo debiera servirnos para avanzar, nunca para quedarnos anclados. Muchas veces queremos quitarnos viejas costumbres a las que nos hemos habituado. Otras veces simplemente tenemos que manejar una situación puntual.

Es importante adoptar una visión más amplia de nuestro problema. Si es relacionado con un hábito, estamos acostumbrados a ello, por lo que es muy importante estar dispuestos a modificar un aspecto de nuestra vida y que sea diferente. Es preciso tener mente abierta ante las posibles opciones, ver muchas opciones, incluso considerar opciones que jamás habríamos pensado en un principio. MENTE ABIERTA

Qué es el Afrontamiento.

Es el esfuerzo cognitivo y conductual que se desarrolla para manejar las demandas internas o externas que desbordan a la persona. Este esfuerzo está encaminado a evaluar la situación problema. Tenemos las que están centradas en la emoción, las internas. Y las centradas en el problema, las externas.

Las internas nos hacen reevaluar continuamente el problema, aprendiendo nuevas formas de afrontamiento. Y las externas nos ayudan a , definir el problema, a vencer obstáculos y buscar recursos.

El Afrontamiento ante el stress de una situación.

A través del auto-control, aceptando la responsabilidad por la situación y planificar una solución. O Bien, nos distanciamos del problema en cuestión, lo comentamos en nuestra red social, y revaloramos la situación en busca de una solución.

El Afrontamiento centrado en el problema.

Valoramos la situación en concreto, si nos resulta positiva, negativa o neutra. Posteriormente analizamos los recursos que poseemos para afrontarlos, identificamos aquellos que valoramos como resolutores de la situación. y finalmente, determinamos las pautas a seguir para solucionar la situación.

Distintas formas de afrontamiento nos llevan a una solución eficaz del problema que nos aqueja siempre y cuando seamos capaces de marcar paso a paso, la solución al mismo.